Nostalgia disfuncional.

¿Puedes oír la canción que resuena entre las paredes del laberinto?

Oh, pequeña, sabes que puedes perderte en este oscuro bosque donde las metáforas crecen como pinos que no descansaran hasta abrir heridas en el cielo.

Llevas la angustia tatuada en la mirada, puedes golpear y golpear, pero sabes que las paredes no comparten tu dolor, puedes gritar y gritar porque sabes que las almohadas no escuchan tus lamentos, y puedes sangrar... pero nunca sera suficiente para la bestia que crece rasguñando tu cráneo desde adentro, no puedes esconderte de la desesperación en tu palacio de pastillas, no puedes ceder ante el irresistible impulso de separarte del suelo.

Todas las cosas que callas y morirías por haber dicho, todas las cosas que dices y deberías callar.
Donde estás y donde te gustaría estar nunca parecen quedar en el mismo sitio.

Vas ahogarte en un mar de mentiras y ocultarte tras montañas de alegorías, pero nos ha tocado vivir las nueve vidas al mismo tiempo mientras nos perdemos en la niebla y el aburrimiento.

¿De verdad no pueden sentir la presión? ¿No pueden ver la inminente tormenta?
Quizás si hacemos más ruido, si bebemos más, si golpeamos más fuerte.
¿Cuanto tiempo más vamos a seguir cayendo por las escaleras?

Debiste haberte apiadado de mi como a un perro rabioso y moribundo que ruega por un tiro en la frente.
¿Que placer recibes al dejar tus ilusiones en la entrada de mi celda?
¿Por que se dirigen a mi tus balas perdidas?
¿Que macabra coincidencia te ha otorgado las llaves de mis cadenas?

Vienes aquí todas las noches pero siempre pareces estar perdida.
Ni todo el vino del universo podrá llenar el vacío del puñal que aquella vez clavaste en mi pecho con una sonrisa, puedes burlarte hasta desangrarme, pero no conseguirás que me ria contigo.
Tirado en el suelo, solo puedo preguntarme...
¿Donde estarán enterrados los buenos momentos?

Otra carta de despedida.

Algo golpea la puerta, no se quien sea, pero se que viene a matarme.

Es el, ella, aquello, solo se que viene a buscarme, a terminar conmigo de una vez.

Algo golpea la puerta, lo que sea que está del otro lado, viene por mi, quiere arrancarme la piel, romperme el cráneo como un huevo y hervir mi cerebro en la interminable angustia de las llamas de las cosas que nunca pudieron ser.

Voy a morir, porque soy un cobarde, soy un cobarde porque sigo aquí y la puerta sigue sonando, no abro la puerta porque voy a morir, y voy a morir porque soy un cobarde.

Se supone que antes de morir debería tener algo que decir, pero no, señores, me ire de está tierra como si nunca hubiese pasado por ella, mi vida fue uno de esos errores de los que no se puede aprender nada. El único propósito de mi existencia fue alimentar con mi sufrimiento a este sádico monstruo que es el universo. Mi tributo no fue suficiente y ahora viene por mi.

¿Con quien pienso que estoy hablando?
¿A quien siento que me estoy dirigiendo en está amargada carta para nadie?
Definitivamente no a mi, pues voy a morir, claro. Y en caso de que no sea así no volvería a leer estas palabras. ¿Para que querría torturarme viendo la falta de utilidad de mis pensamientos?

¿Acaso hablo contigo amor? Salvadora y verdugo.
¿Quien puede salvarte de mi si no yo mismo?
Es que el daño que provocamos siempre parece menor que el que nos hacen.
¿Por que somos tan estúpidos? ¿Por que somos tan crueles?
¿En que momento empezamos a creer que al causar más dolor, recibiríamos menos?
No importa cuanto lo intentemos, no hay sufrimiento en esta vida que podamos entender con mayor claridad que el propio.

La puerta vuelve a sonar, las palabras me abandonan y me quedo solo en la oscuridad.

Quizá podría escribir algo con coherencia alguna vez si la inspiración durase en mi más de 5 minutos.
Pero no soy un escritor, no soy nada, las palabras solo vienen a visitarme de vez en cuando.
No soy nada, o realmente si lo soy, un cobarde.
Definitivamente soy una de esas ratas del subsuelo.
Tantas palabras que llevan a ningún lugar.
Como si pudiésemos aprender, ¿realmente es una posibilidad?
¿Podemos tomar notas de los errores que comete uno en su vida para que otros no los vuelvan a cometer?
¿Realmente existe un patrón de comportamientos que se repitan en la naturaleza humana? Probablemente si, pero no servirá de nada, preferimos pensar que nada se repite y que cada vez es la primera vez, porque cada situación es distinta, y también podríamos tener razón.
Porque la vida es así, una eterna contradicción.

Desearía, desearía... Que la puerta deje de sonar! Maldita sea!
Realmente desearía poder encontrar aquella voluptuosidad en la humillación de uno mismo.
A veces hasta creo hacerlo, pero... pero... por favor, que alguien me ayude.

Podría terminar con esto y ir a abrir la puerta, dejar de ser un cobarde, quizás la muerte saldría huyendo al ver que realmente estoy abriendo la puerta, que ya no soy un cobarde, no tendría que morir, no?
¿Pero y si realmente sigo vivo, no sería eso mucho más horrible?