Imagina estar entre dos mujeres.

Imagina estar entre dos mujeres hablando al mismo tiempo, sin interrumpirse.

Imagina estar entre dos mujeres hablando al mismo tiempo, diciendo algo distinto.

Solo logras rescatar algunas palabras de lo que dicen mirándote a los ojos, no puedes entender de que están hablando pero puedes ver en sus ojos que están buscando encontrar una parte de ellas mismas en ti.

Ellas son la Depresión y la Locura.
Solo una relación tan retorcida podría haber parido una idea tan degenerada como la ingratitud.

Ingratitud.

Nosotros somos sus hijos.

Somos los hijos de la ingratitud, esclavos de la paranoia, amantes de la desesperación.

Miras al techo de tu habitación durante horas, pensando que podrías tener un techo más interesante en el que gastar la vista, en ese momento sabes que tienes a la depresión mirándote a los ojos, buscando algo de locura dentro de ti.

Matar, haz algo, mata a alguien, sal a caminar, mátate a ti mismo.
Mátate, mátate, mátate de una vez, no lo pienses, hazlo, sabes que a nadie le importaría, si quisieran verte vivo harían algo más que burlarse, piensan que eres lo suficientemente fuerte para aguantar, pero no lo eres, y pronto lo descubrirán.
Muérete, todos lo están esperando, no te lo dicen por miedo a sentir culpa, mueren de miedo, solo son cobardes actuando como si nada, siguiendo adelante, hablando de lo que sea, haciendo lo que sea para evitar mirarte a los ojos unos segundos, es su forma de decirte que no les importa, quieren que lo hagas, hazlo, salta desde un edificio de una puta vez, ya no lo pienses, haz que algo pase.

Si, definitivamente existe esa posibilidad.
Puede que haya algo de locura dentro tuyo.

No podrías llamarlo de otra forma, todo ese ruido interminable dentro de tu cabeza que no te deja dormir hasta la madrugada y te obliga a despertarte dos horas después, solo para seguir, existiendo.

Existes, aunque no sepas lo que eso conlleva realmente, eres solo un observador, comprobando cada segundo que no existe nada más rápido que el tiempo y nada más pesado que los recuerdos, aquel peso que te mantiene derrumbado sobre la cama, el sofá, el piso o cualquier lugar en el que puedas caer unos minutos aplastado por el pasado, tratando de soportar tu propio cuerpo, muriendo en el intento de levantar la mirada.

Corriendo, nunca pude reconciliarme con el pasado, para mi la nostalgia siempre estuvo acompañada de una violenta cantidad de vergüenza, todas las cosas que parecían tener significado se encuentran llenas de heridas y lagrimas.

Corremos intentando huir del aislamiento, para luego volver arrastrándonos a su puerta, muertos de desesperación por dentro decidimos quedarnos quietos, como siendo olfateados por un tigre, intentamos disimular nuestra fragilidad atacando todo lo que se vea un poco más débil que nosotros, pobres bastardos, aprendiendo por imitación, hablando de lo que sea, intentando no mirarnos a los ojos por miedo a encontrar una parte de ellos, en nosotros mismos.

Enfermos.

Repitiéndonos a nosotros mismos que no tenemos ningún motivo para estar viviendo de está manera.
Cargando con todos nuestros errores sobre la espalda, ahogando un grito de ansiedad a cada momento.
Sabemos que en el fondo nos sobran los motivos.
Y que en realidad... ni siquiera hacen falta.

Nostalgia disfuncional.

¿Puedes oír la canción que resuena entre las paredes del laberinto?

Oh, pequeña, sabes que puedes perderte en este oscuro bosque donde las metáforas crecen como pinos que no descansaran hasta abrir heridas en el cielo.

Llevas la angustia tatuada en la mirada, puedes golpear y golpear, pero sabes que las paredes no comparten tu dolor, puedes gritar y gritar porque sabes que las almohadas no escuchan tus lamentos, y puedes sangrar... pero nunca sera suficiente para la bestia que crece rasguñando tu cráneo desde adentro, no puedes esconderte de la desesperación en tu palacio de pastillas, no puedes ceder ante el irresistible impulso de separarte del suelo.

Todas las cosas que callas y morirías por haber dicho, todas las cosas que dices y deberías callar.
Donde estás y donde te gustaría estar nunca parecen quedar en el mismo sitio.

Vas ahogarte en un mar de mentiras y ocultarte tras montañas de alegorías, pero nos ha tocado vivir las nueve vidas al mismo tiempo mientras nos perdemos en la niebla y el aburrimiento.

¿De verdad no pueden sentir la presión? ¿No pueden ver la inminente tormenta?
Quizás si hacemos más ruido, si bebemos más, si golpeamos más fuerte.
¿Cuanto tiempo más vamos a seguir cayendo por las escaleras?

Debiste haberte apiadado de mi como a un perro rabioso y moribundo que ruega por un tiro en la frente.
¿Que placer recibes al dejar tus ilusiones en la entrada de mi celda?
¿Por que se dirigen a mi tus balas perdidas?
¿Que macabra coincidencia te ha otorgado las llaves de mis cadenas?

Vienes aquí todas las noches pero siempre pareces estar perdida.
Ni todo el vino del universo podrá llenar el vacío del puñal que aquella vez clavaste en mi pecho con una sonrisa, puedes burlarte hasta desangrarme, pero no conseguirás que me ria contigo.
Tirado en el suelo, solo puedo preguntarme...
¿Donde estarán enterrados los buenos momentos?

Otra carta de despedida.

Algo golpea la puerta, no se quien sea, pero se que viene a matarme.

Es el, ella, aquello, solo se que viene a buscarme, a terminar conmigo de una vez.

Algo golpea la puerta, lo que sea que está del otro lado, viene por mi, quiere arrancarme la piel, romperme el cráneo como un huevo y hervir mi cerebro en la interminable angustia de las llamas de las cosas que nunca pudieron ser.

Voy a morir, porque soy un cobarde, soy un cobarde porque sigo aquí y la puerta sigue sonando, no abro la puerta porque voy a morir, y voy a morir porque soy un cobarde.

Se supone que antes de morir debería tener algo que decir, pero no, señores, me ire de está tierra como si nunca hubiese pasado por ella, mi vida fue uno de esos errores de los que no se puede aprender nada. El único propósito de mi existencia fue alimentar con mi sufrimiento a este sádico monstruo que es el universo. Mi tributo no fue suficiente y ahora viene por mi.

¿Con quien pienso que estoy hablando?
¿A quien siento que me estoy dirigiendo en está amargada carta para nadie?
Definitivamente no a mi, pues voy a morir, claro. Y en caso de que no sea así no volvería a leer estas palabras. ¿Para que querría torturarme viendo la falta de utilidad de mis pensamientos?

¿Acaso hablo contigo amor? Salvadora y verdugo.
¿Quien puede salvarte de mi si no yo mismo?
Es que el daño que provocamos siempre parece menor que el que nos hacen.
¿Por que somos tan estúpidos? ¿Por que somos tan crueles?
¿En que momento empezamos a creer que al causar más dolor, recibiríamos menos?
No importa cuanto lo intentemos, no hay sufrimiento en esta vida que podamos entender con mayor claridad que el propio.

La puerta vuelve a sonar, las palabras me abandonan y me quedo solo en la oscuridad.

Quizá podría escribir algo con coherencia alguna vez si la inspiración durase en mi más de 5 minutos.
Pero no soy un escritor, no soy nada, las palabras solo vienen a visitarme de vez en cuando.
No soy nada, o realmente si lo soy, un cobarde.
Definitivamente soy una de esas ratas del subsuelo.
Tantas palabras que llevan a ningún lugar.
Como si pudiésemos aprender, ¿realmente es una posibilidad?
¿Podemos tomar notas de los errores que comete uno en su vida para que otros no los vuelvan a cometer?
¿Realmente existe un patrón de comportamientos que se repitan en la naturaleza humana? Probablemente si, pero no servirá de nada, preferimos pensar que nada se repite y que cada vez es la primera vez, porque cada situación es distinta, y también podríamos tener razón.
Porque la vida es así, una eterna contradicción.

Desearía, desearía... Que la puerta deje de sonar! Maldita sea!
Realmente desearía poder encontrar aquella voluptuosidad en la humillación de uno mismo.
A veces hasta creo hacerlo, pero... pero... por favor, que alguien me ayude.

Podría terminar con esto y ir a abrir la puerta, dejar de ser un cobarde, quizás la muerte saldría huyendo al ver que realmente estoy abriendo la puerta, que ya no soy un cobarde, no tendría que morir, no?
¿Pero y si realmente sigo vivo, no sería eso mucho más horrible?

Más acá del bien y el mal

Comencemos a desmantelar la realidad en la que nos toco vivir.
Desarmemos el rompecabezas parte por parte. ¿Bajo que reglas estamos jugando?
¿Que somos? ¿Que es lo que estamos buscando?

Digamos que el bien y el mal existen únicamente como conceptos con una especial complejidad. Podemos describir con facilidad que es un jabón, un árbol.. pero, el bien y el mal?

¿Donde termina uno y comienza el otro?

¿Pueden existir paralelamente sin su opuesto?

¿Hay héroes sin villanos?

Cualquier persona con medio cerebro se da cuenta de que son conceptos enormemente subjetivos, pero, hasta que punto?

7 hombres violando a una niña de 6 años, para la mayoría de las personas seria obviamente algo malo y además grotesco.. y ¡oh! ojala dios existiera para que cosas como esta no fueran reales, y ya que entramos en el tema, cualquier fundamentalista diría que semejantes bestias capaces de violar a una niña recibirán su castigo en el infierno, pero, aunque así fuera, y que? porque castigar a un niño para que no cometa el mismo error dos veces tiene sentido, pero ¿Castigar a alguien después de muerto? ¿A quien le sirve?..

Quizás a ustedes pueda causarles algún tipo de placer pensar que las personas que obran mal lo pagaran ardiendo en llamas por la eternidad, pero déjenme que les diga ¡Despierten malditos imbéciles! Hace ya varias navidades que dejaron de ser niños y las personas que tratamos de ver las cosas claras la estamos pasando mal.

Pero, de todas formas ¿Quien decide lo que esta bien y lo que esta mal?

Mucha gente podría afirmar que la maldad es cosa de un puñado de personas que disfrutan de hacer daño a su prójimo; ya sea por resentimientos o algún tipo de desorden mental.
¿Por que otro motivo 3 jóvenes matarían a golpes a un vagabundo sin razón aparente?

Pero yo no veo que "un puñado de personas" armen las guerras y tampoco puedo encontrar ninguna bondad en ellas.

Yo diría que la maldad es una especie de escala que utilizamos para medir el daño que una persona provoca en otras.

Puedes pensar que la maldad como castigo no es "tan mala", que más bien es una retribución justa; y podrías tener razón.

También puedes pensar que hacer daño a una persona sin tener la intención de hacerlo no es tan malo y podrías estar equivocado.

Después de todo la maldad no deja de ser una etiquetar que usamos para calificar hechos perjudiciales entre personas; ya sea algo exigido por la situación o nacido desde el más perturbador desorden mental.

Esto ya depende de lo que cada uno prefiera pensar.

Como todo.

Crónicas del insomnio.

Hola, quien sea que se encuentra del otro lado de la pantalla.
Supongo que si estás leyendo esto de día pierde parte del encanto, si es que este texto tiene algún encanto.

Esperaba dejar esto para más tarde, porque así es como yo hago las cosas, dejándolas para más tarde hasta que terminan en aquel lugar donde terminan los sueños rotos y los amores no correspondidos, justo al lado de todos esos sueños que se borran de nuestra memoria al despertar, junto con todas esas canciones que no se escribieron, esos momentos que nunca se dieron; quedaron en nuestra mente esperando en la puerta de espera de la realidad, hasta caer en el olvido, ese olvido que en algún momento nos va a absorber a todos para unirnos al fin con todas esas cosas que no pudieron ser, en la nada absoluta.

He leído por ahí que para transmitir un mensaje primero hay que ganarse la confianza del receptor, y que para hacerlo hay que dar el primer paso hablando de aquel lazo indestructible que nos une a todos los seres humanos de este planeta: la tragedia.

Contare que pase mi niñez junto a personas que me clasificaban en el mismo sitio que los cristales rotos, las ranas y los gatos negros. Me llegaron a apodar "Yeta" que significaría algo así como "portador de mala suerte", hablar conmigo era para muchos el equivalente a pasar 5 veces caminando por debajo de una escalera. La verdad es que esto no me afecto de ninguna manera, aunque pueda parecer lo contrario, yo tenia mejores cosas en las que perder el tiempo, podía pasarme horas perdiéndome en los dibujos de cualquier enciclopedia o trepando arboles en algún patio baldío.
No fue una infancia nada mala, simplemente resalto el hecho de que cualquiera podía notar que las cosas no acostumbraban salirme bien; quiero aclarar que nunca pase por grandes desgracias en mi vida, y esto no se trata de si existe o no la suerte, sino de que en mi vida acostumbro a meter la pata cada vez que pueda, y que si caigo caigo de cara.

Si he sufrido alguna desgracia esta es nada más que una increíble incapacidad para disfrutar de las buenas cosas de la vida.

Mis ganas de escribir, así como las de ser leído me abandonaron hace ya unos párrafos arriba, así que dejare de alargar esto y voy a decir lo que vine a decir, ya sea que tenga o no su confianza.

Solo quiero decirle a esas personas que esperan a la madrugada para reencontrarse con su soledad, esas personas que esperan sin saber que están esperando, que se sienten incompletas aunque no tengan ni la menor idea lo que les falta. Quiero decirles que no están solos en su soledad, que somos muchos, tantos que si nos juntáramos todos derrotaríamos cualquier imperio. Porque todos estamos solos alguna vez.
Distanciados hasta de nosotros mismos.

¿Que tal criaturas inferiores?

Soy un mapache y lo he sido desde el inicio de los tiempos..

Me creé un blog porque me han dicho que ya nadie los leé.

Un gusto.